Solamente muero los domingos, y los lunes ya me siento bien!

“Hoy estoy raro y no entiendo porque, si nada extraño me tuvo a maltraer”



Si. Creo que es una buena frase para explicar como me siento hoy.

Un día en el cual me siento un poco bajón y no se bien porque. De hecho me suena raro decir que estoy así desde que supe que el “bajón” es un instrumento (No, yo no lo sabía. Aclaro por si es algo que todo el mundo sabía menos yo). En este caso, quizás me ayude a explicar lo que quiero decir.

Me entere que el bajón era un instrumento un día que precisamente me sentía triste, y busque el significado de lo que era y ahí lo supe. Y entonces lo primero que pensé fue

¿Me siento como un instrumento? Y me respondí:- Si, así me siento, como un instrumento pero que no tiene nadie que lo sepa ejecutar, un instrumento que carece de músico. Y un instrumento que no tiene un músico que haga salir de él, las hermosas canciones, es simplemente un pedazo de madera, plástico, chapa o cualquier material que hace que pierda todo su significado y sentido.

A su vez me pasa que busco el porque de sentirme así y no lo hallo en ninguna parte, solo pensé que este ultimo tiempo me reí hasta sentir dolor de estomago y llorar con mis amigos y pasé muy buenos momentos. De toda mi vida, creo que estoy en el mejor momento, nunca me sentí tan bien como estos últimos meses, quizás ahora la vida se esta cobrando esas risas con esta angustia que no le encuentro explicación.


Cuando así me siento, no quiero hablar con nadie ni salir, solo quiero estar sola en mi cuarto… ¿Haciendo que? Leyendo y leyendo un libro hasta terminarlo, con intervalos de siestas, idas al baño, sorbos de jugo de naranja y cigarrillos sentada en el escritorio mirando hacia la ventana. El día se me pasa así, bastante ameno, el libro hace que olvide esa angustia porque me transporta a otro lugar, con otras personas que me dicen cosas distintas que acá no me dicen. Pero cuando el libro termina y vuelvo, encuentro todo tan chiquito y sin sentido, los que me rodean no son los personajes del libro, ni el lugar donde vivo se parece al paisaje del mismo.

Entonces, ¿leer cuando estoy bajón me angustia el doble?

Hoy no tengo ganas de reírme, de hablar, de caminar, de jugar ni de estar acompañada.

No se si todos tenemos un alma/espíritu, pero de algo estoy segura y es que ahora estoy completamente vacía, como si el alma se la hubiese vendido a Milhouse, sip, totalmente así me siento, como Bart en ese capitulo.
La diferencia aquí es que yo no le vendí el alma a nadie, porque ella, a pesar de vivir dentro mío y hacer que yo sea la persona que soy, es independiente de mi, y varias veces se va a otro lugar en busca de sueños e ilusiones y me deja acá, sola.
Pero para ser sincera, ya estoy tan acostumbrada a la soledad, que no me molesta que se vaya sin avisar, pero tengo que admitir que me angustia.

Quizás tendría que ser menos egoísta con ella y pensar que vive conmigo, y que si bien yo me acostumbre a estar sola y casi sin darme cuenta fui aumentando mis conductas individualistas, puede que ella no lo resista.
Yo creo que soy fuerte y lo puedo soportar, pero ella, ya no lo aguantó más y se fue en busca de eso que no sabe bien que es, pero esta segura de encontrar.

Ojala que vuelva pronto, que busque lo que quiere encontrar, pero que vuelva y me deje ser.

Al fin y al cabo, ella es la única que sabe como “ejecutar a este bajón”, porque mi alma son aquellas situaciones, personas y cosas que me hacen reír, sentir, volar, vivir y ser feliz.

 
Pd: Alegria y risa constante son dos cosas que me caracterizan, lo sabran los que me conocen de casa para afuera. Los que me conocen de casa para adentro sabran que a veces vivo dias en blanco y negro.